Certo. Reza a lenda que as baratas vão dominar a porra do mundo. Quando mulher ver uma, pula em cadeiras, joga chinelos, berra...! Tá...de boa! Meus gatos (tenho 3- bom...tinha até algumas horas atrás antes de vir pro trampo. Se nenhum carro tivé atropelado ou coisa assim... ainda tenho 3), adoram brincar de ping-pong com aqueles sereszinhos asquerosos, com suas patinhas nojentas e casquinha encerada. Meu... pra cês terem idéia, essas porras viram o fim dos dinossauros. Tem pacto com o Cão, só pode. As nojentinhas são do período Siluriano ( uma período da época Paleozóica- se num souber, vai estudar, caraca). Saca como o que digo é verdade: As baratas felas da mãe podem ficar 40 dias sem comer pitomba nenhuma, 7 dias sem tomá um gole de água, 40 minutos sem respirar, correr a 150km/h, fazer 25 desvios por segundo e ressuscitar depois de congeladas vivas!! MEU! Super- herói de gibis!
As escrotas comem de tudo. Resto de cerveja (dão mó festança), farelo de pão, bagaços, fios elétricos (ah, se toma um BZZZZZ...), cola das lombadas dos livros (deve ficá tudo doidona) e são necrófagas- comem cadáveres de animais, e também são coprófogas- se alimentam da própria merda e de outros animais também. Qué dizer: o pacto com o capeta deu certim. A bicha é tão sacana, que ela sente quando queremos acertar- las com a porcaria das Havaianas. Eles desenvolveram uns pelinhos na parte detrás do corpo, que capta o deslocamento de ar, aí, que nem o Homem- Aranha, elas sabem quando a morte chega a galopes... ou chineladas (mas eu prefiro metê inseticida).
Fora que podem trampar filé em qualquer novela mexicana. Dão mó valô se fingirem de mortas. Quando damos as costas, pegam o beco. Só querem ser atrizes. O certo é esmigalhar até num sobrá nem a alma. Agora vou contá porque que tô falando desses marditos. Eu odeio. Odeio mesmo! Meu... aturo aranha, mosca, deputado, advogado, Rebeldes, café sem açúcar, Han Solo atirar por segundo na edição remasterizada de Star Wars... mas barata não. Eu tava em casa filando lá meu sanduba e tals. Nem lembro o que tinha nele, porque foi o ó do borogodó. Tava no PC, vendo nerdice, quando esqueço do sanduba na minha mesa de desenho. Beleza! Não sei como ninjitsu (coisa de ninja) foi, quando lembro da parada, me volto pesarosamente pra comida. E então, a desordem: um resto de bunda de barata adentrava no meu sanduba. Só vi as patinhas se contorcendo pra dentro do meu queijo e presunto. RÁ! Prestô não. Taquei mãozada no meu jantar que foi parar do outro lado do meu minúsculo quarto (que chamo carinhosamente de EdCaverna ou cantinho do Ogro Duma Perna Só). Catei chinelão pra acertar a danada (queria Spray de pimenta pra acertá nos olhos da meliante), mas foi nas minhas borrachudas mesmo. Que nem exímio arremessador, minha chinela passou foi longe da criatura dos quintos e acertei o pobre do gatim que veio ver a confusão. Foi só um MIAU---UNF (acho que ele deve ter me xingado de cego- ou ´ vai treinar essa mira, caralho!!).
Só sei que por causa desse verme (Blattaria ), perdi meu rango, acertei meu gato, sujei meu chão e ainda tomei mó susto. Não... fora o trauma! Vamu combiná que toda vez que eu ver um sanduba vou imaginar a porra das perninhas da dita cuja se engalfinhando pra dentro do meu pão. Por isso que quero que todos os seres- humanos capazes de lutar (ou não), se unam à mim para juntos, destruirmos as cucarachas! Tudo bem que calcula- se que existam de 200 ou 500 pestes dessa pra cada pessoa no mundo... mas ninguém disse que seria fácil.
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